se beber....

Um dia destes recebi umas fotos de uma campanha sobre os riscos da bebida nas estradas. Gostei da forma que foram mostrados os riscos de se dirigir após umas e outras.
Coloco aqui as fotos dos outdoors, espero que não tenha que pagar direitos autorais por esta mãozinha de utilidade

visita ao motel - Extraído do site Pilândia.com.br

Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

Ir a pé.

Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

Pagar com tíquete-refeição.

Atendimento virtual

Já precisou falar com uma atendente de operadora de telefonia?
Este fato ocorreu comigo recentemente, quando precisei saber sobre problemas na recarga de créditos de meu aparelho e não conseguia fazer por débito em conta via internetbank

Sintam o diálogo:

Após a discagem:

No outro lado da linha: “Oi, sou sua atendente virtual, vejo que está discando do número 9876.5432...é para este número que deseja serviço ou informação? responda sim ou não”

Eu: “sim”

Atendente: "Agora fale que serviço ou informação você deseja”

Eu: “Não consigo fazer recarga de crédito do celular”

Atendente: “Não entendi, fale uma das opções a seguir: Assuntos de conta, planos, bônus e promoções,... falar com uma atendente?”

Eu: ”Assuntos de conta”

Atendente: “Agora diga que assunto você deseja serviço ou informação”

Eu: “Não consigo colocar crédito no celular via internet”

Atendente: “Entendi, você deseja informações de como colocar créditos no seu celular via internet”

E segue uma completa explicação de como operacionalizar o serviço, que não me atendeu, visto que o quer eu queria saber era porque não conseguia fazer o serviço via internet e não como fazê-lo

Então arrisquei enquanto a atendente virtual falava coisas que não diziam respeito ao meu problema, falei “Menu principal”

Em seguida a atendente relacionou as opções e eu escolhi: "falar com uma atendente"

E a atendente respondeu: “Entendi, você quer falar com uma atendente”

A atendente: "Então para auxiliar e agilizar o atendimento fale que assunto você deseja falar com a atendente”

Eu: ”Assuntos de conta”

Atendente: “Agora diga que assunto você deseja serviço ou informação”

Eu: “Não consigo colocar crédito no celular via internet”

Atendente: “Entendi, você deseja informações de como colocar créditos no seu celular via internet”

Ai o desespero, não consegui saber por que não conseguia recarregar meu celular e a atendente virtual voltava sempre para a mesma conversa, explicando como fazer.

Como não consegui falar com a atendente "carnal" e antes que tivesse um ataque cardíaco e dissesse uns conhecidos palavrões não entendíveis pela ultra-moderna atendente virtual desliguei o telefone e fui dormir com a santa ignorância típica de quem passou por burro

Hoje descobri, a operadora está desconectada desde ontem com o banco que mantenho conta corrente.

Que a informática tem sido a melhor ferramenta para tornar nossa vida mais confortável todos estamos carecas de saber, mas aqui duas coisas acontecem: faltam critérios para entendimento virtual das palavras faladas ou a operadora não tem nenhum interesse que falemos com a atendente “carnal”, em outras palavras ou nós pobres usuários nos contentamos que o serviço “excelente” ou danemo-nos, afinal quem sabe ou pode mais que a máquina?

Um clip de Rita Pavoni (raro)

A Origem de Bom Conselho - PE

OS FUNDADORES
Quando o Brasil Colônia desenvolvia o “Ciclo do couro”, chegavam, vindos de Portugal, precisamente da cidade do Porto; três irmãos, componentes da família. “Cruz Villela’ descendentes de Judeus, foragidos da inquisição, estabelecendo-se no Brasil,onde posteriormente converteram-se ao cristianismo.
Chegando à capital da Colônia, Salvador, resolveram separar-se, O primeiro deles segue para Minas, atraído pelo ouro; o segundo fixou-se em Sergipe e Bahia e o terceiro, Manoel da Cruz Villela,comprou de Jerônimo Burgos de Souza e Eça uma sesmaria de trinta léguas quadradas,que custou duzentos mil réis, no ano de 1712.
Compreendia o terreno o seguinte: as terras do sul de Alagoas (Palmeira do Índios, Tanque d’arca,Campo de Anadias);em Pernambuco ao norte faziam divisas com o município de Garanhuns, próximo ao povoado de Brejão de Santa cruz, a leste com o Poço do veado e a Oeste com o município de Águas Belas. Após as providências legais,viaja Manoel da cruz Villela á procura do sertão.

Chegando a 46 km de Garanhuns, ao norte da sesmaria, encontrou uma vasta área de agreste, na base de uma serra de mata abundante, próximo de um rio. E foi exatamente entre o rio e a serra que Manoel da cruz Villela encontrou o lugar ideal para se fixar com uma fazenda. Ali possuía os elementos indispensáveis: água, o clima de agreste para o rebanho e a serra para as plantações.

CRIAÇÃO DA FAZENDA
Criada a fazenda, Manoel da Cruz Villela comanda com perfeição os escravos, as criações, a lavoura, determinando o que há de melhor, logo surge à casa da fazenda, a senzala, o curral, etc.
O gado era criado solto no pasto.Contava apenas com a marca de uma flor –de- lis, ’que indicava a propriedade da família. Os escravos trabalhavam na lavoura nas proximidades da mata e lagoa do Bulandim, que derramava suas águas entre as serras até desembocar no riacho Lava-pés, que recebeu este nome porque os trabalhadores tinham como hábito lavar os pés quando voltavam do trabalho diário. Estas águas serviam para atividades domésticas, para beber e cozinhar.
Com o passar dos anos, a fazenda foi prosperando, as plantações cresciam, o gado se multiplicava, sempre cuidado pelo senhor e seus escravos. Quase tudo era produzido para o abastecimento da fazenda e seus moradores. Apenas se comprava sal e tecidos.Estava formada mais uma família aristocrata rural, com vida própria. Sempre que necessário, apesar de raro, iam até Pilar, antiga capital de Alagoas.E numa dessas viagens Manoel da Cruz Villela conhece uma moça, filha de um rico comerciante português, com quem se casou e construiu uma família.
A vida transcorria normalmente, quando certa manhã estavam terminando a construção do curral de pau-a-pique foram surpreendidos por um veado que fugiu de alguns caçadores. O animal assustado correu para o curral e Manoel da Cruz Villela mandou fechar a porteira. Em seguida os caçadores chegaram em procura da caça.Entretanto o fazendeiro não permitiu que o levassem, alegando que o animal havia buscado socorro em seu curral. Ofereceu um boi oito arrobas, por aquele animal que  iria castrá-lo e soltá-lo para comer dias após, quando estivesse gordo.
A partir daí tornou-se costume castrar os veados e caititus (porco-montês), na certeza de que mais tarde eles viriam até o caçador. Deste uso surgiu o nome de Capacaça, nome com que foi conhecida inicialmente nossa cidade.
Dos seus descendentes Antonio Anselmo da Cruz Villela e Joaquim Antonio da costa pouco se saber além dos nomes e que se foram chefes patriarcas, podendo ser filho e neto de Manoel da Cruz Villela.

O Povoado.
Com o crescimento da família e o aparecimento de outras famílias importantes, vai surgindo o povoado. Em 1774 o povoado tinha à frente Mathias da Costa Villela, neto de Manuel da Cruz Vilella, e tinha uma irmã chamada Francisca Xavier, mulher muito católica que desejava uma igreja onde pudesse fazer suas orações e assistir as suas missas.Para satisfazer a irmã, Mathias manda ela escolher o local para construção. O local foi escolhido e colocado a pedra fundamental. Em seguida foi erguida uma pequena igreja sob a invocação de Jesus, Maria, José. Mais tarde a capela foi substituída pela atual matriz.
Apesar de distante da casa grande, ela gostou do local por ser próximo do rio. Em volta da igreja foi se formando um largo e daí surgindo um comércio.
Matias da Costa Villela já se tornara homem influente entre os colonos e os comerciantes.
Não era só o chefe da família patriarcal. Era também chefe político da região e muito conhecido pelo nome  de “Comandante”.Possuidor de grande autoridade e por não gostar do nome Capa-caça, mudou o nome do povoado para Papa-caça.

Extraído do Livro Bom Conselho de Celina Ferro
Por Celina Ferro

a circulação do dinheiro

Junho de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta...
Os habitantes, endividados e vivendo à custa de crédito.
Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açogueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador de suínos, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida..
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece, mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise.

Recebido do Amigo Adailton Almeida

Curiosidades de Alagoas

- Alagoas tem 17 lagoas.- Dos estados brasileiro Alagoas só é maior que Sergipe.

- Alagoas é um dos poucos estados com Mata Atlântica, com árvores de mais de 500 anos!

- O Quilombo dos Palmares foi um símbolo da luta contra a escravidão, ficava na cidade de União dos Palmares.

- O primeiro presidente do Brasil foi o alagoano (Marechal Deodoro).

- O 2 também (Floriano Peixoto).

- Hermes da Fonseca foi outro presidente, com parentesco em Alagoas.

- A capital era a cidade de Santa Maria Madalena do Sul, hoje é claro, Marechal Deodoro.

- A casa do Marechal hoje é um Museu, com potes de cuspe na sala.

- O Ditado ''Fulano não tem eira nem Beira veio dessa cidade''.

Pois Eira e Beira eram degraus na parte superior das casas, os ricos tinham eira e beira, os médios eira ou beira, e os pobres nem Eira nem Beira!

- Collor não é alagoano, é carioca.

- Graciliano Ramos e Jorge de Lima foram escritores alagoanos.

- Clarice Lispector morou em Maceió, mas esta nasceu na Ucrânia, Macabéa, sua personagem de ''A Hora da Estrela'' é alagoana.

- Djavan, Zagallo, Marcio Canuto, Hermeto Pascoal são alagoanos.

- Alagoas fazia parte do estado de Pernambuco e separou-se em 1817.

- A praia de 7 coqueiros tem esse nome devido à sete coqueiros localizados em um ponto estratégico, hoje os coqueiros foram derrubados por estarem podres e foram plantados outros sete.

- Alagoas tem o 2 maior rio do Brasil (São Francisco).

- Alagoas tem a 1 hidrelétrica do mundo, fica no município de Delmiro Gouveia.

- Só existem recifes de coral no nordeste brasileiro.

- A distância das piscinas da Pajuçara à costa é de 2,5 km.

- Os nomes de bairros e praias vem de linguagem indígena.

- Lá na praia de Pajuçara tem uma pedra chamada ''Pedra Virada'', porque ela é ''virada''...

- O carro a álcool foi criado em Alagoas.

- Alagoas tem a 2 maior reserva de gás do Brasil, nenhuma termelétrica.

- Aliás a Termoalagoas será instalada em Pernambuco, nós venderemos gás e compraremos energia.

- A profundidade de nossas lagoas é baixa (2 metros em média)

- Mundaú é salgada em alguma partes, já encontraram tubarão lá.

- Os Recifes de coral crescem 1 cm ao ano.

- Um bode chamado Frederico foi eleito prefeito de uma cidade do interior, foi assassinado.

- Um outro bode de mesmo nome dançava o ''tchan'' e chamava seu dono ''Zéeeeee'', foi sequestrado, pediram um resgate de 500 reais, virou buchada.

- A praia do Francês foi descoberta pelos franceses quando estes vinham pegar pau-brasil, Alagoas tem pau-brasil, ainda.

- A praia da Sereia tem uma sereia de pedra nos recifes, a sereia está sem o rabo pois este caiu em 99.

- Alguns historiadores dizem que Alagoas foi o lugar do descobrimento do Brasil.

- Alagoas tem a maior concentração de renda do Brasil, os 10% mais ricos detêm mais de 50% da renda. A maior parte da renda pertence a 12 famílias. - E a maior renda média do nordeste, incrível para um estado pobre, não?

- Alagoas tem a maior população de rato por habitante do país.

- 7 dos 10 municípios mais pobres do Brasil estão em Alagoas.

- O município mais pobre do Brasil não é mais São José da Tapera, e sim um pernambucano.

- O mais pobre de Alagoas é Traipu, que fica perto do mar e do rio São Francisco.

Agradeço aos jornalista Flávio PerezJornalista ResponsávelMTE/AL

A dificil arte da informática

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
...
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora".Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
...
SUPORTE: "Serviço ao cliente das impressoras. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora XX que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma XX"
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
...
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo mprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no ´Iniciar´ e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o BillGates!"
...
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique´Reiniciar´... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente(o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente.)
CLIENTE: E agora o que eu faço?
...
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!" ...
...
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
...
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
...
(Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.)
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio..
(Autor ou autores desconhecidos)

Para meditar - (um texto de Roberto Crema)

Vale a pena rever este texto
Ninguém muda ninguém;
Ninguém muda sozinho;
Nós mudamos nos encontros.
Simples, mas profundo, preciso.
É nos relacionamentos que nos transformamos.
Somos transformados a partir dos encontros, desde que estejamos abertos e livres para sermos impactados pela idéia e sentimento do outro.
Você já viu a diferença que há entre as pedras que estão na nascente de um rio, e as pedras que estão em sua foz?
As pedras na nascente são toscas, pontiagudas, cheias de arestas. À medida que elas vão sendo carregadas pelo rio, sofrendo a ação da água e se atritando com as outras pedras, ao longo de muitos anos, elas vão sendo polidas, desbastadas. Assim também agem nossos contatos humanos sem eles, a vida seria monótona, árida.
A observação mais importante é constatar que não existem sentimentos, bons ou ruins, sem a existência do outro, sem o seu contato.
Passar pela vida sem se permitir um relacionamento próximo com o outro, é não crescer, não evoluir, não se transformar. É começar e terminar a existência com uma forma tosca, pontiaguda, amorfa.
Quando olho para trás, vejo que hoje carrego em meu ser várias marcas de pessoas extremamente importantes, pessoas que, no contato com elas, me permitiram ir dando forma ao que sou, eliminando arestas, transformando-me em alguém melhor, mais suave, mais harmônico, mais integrado.
Outras, sem dúvida, com suas ações e palavras me criaram novas arestas, que precisaram ser desbastadas.
Faz parte...
Reveses momentâneos servem para o crescimento.
A isso chamamos experiência.
Penso que existe algo mais profundo, ainda nessa análise.
Começamos a jornada da vida como grandes pedras, cheias de excessos.
Os seres de grande valor percebem que ao final da vida foram perdendo todos os excessos que formavam suas arestas, se aproximando cada vez mais de sua essência e ficando cada vez menores, menores, menores.
Quando finalmente aceitamos que somos pequenos, ínfimos, dada a compreensão da existência e importância do outro, e principalmente da grandeza de DEUS, é que finalmente nos tornamos grandes em valor.
Já viu o tamanho do diamante polido, lapidado?
Sabemos quanto se tira de excesso para chegar ao seu âmago.
É lá que está o verdadeiro valor...
Pois, DEUS fez a cada um de nós com um âmago bem forte e muito parecido com o diamante bruto, constituído de muitos elementos, mas essencialmente de AMOR.
DEUS deu a cada um de nós essa capacidade, de AMAR...
Mas temos que aprender como. Para chegarmos a esse âmago, temos que nos permitir, através dos relacionamentos, irmos desbastando todos os excessos que nos impedem de usá-lo, de fazê-lo brilhar.
Por muito tempo em minha vida acreditei que amar significava evitar sentimentos ruins.
Não entendia que ferir e ser ferido, ter e provocar raiva, ignorar e ser ignorado faz parte da construção do aprendizado do amor.
Não compreendia que se aprende a amar sentindo todos esses sentimentos contraditórios e... os superando.
Ora, esses sentimentos simplesmente não ocorrem se não houver envolvimento...
E envolvimento gera atrito. Minha palavra final: ATRITE-SE!
Não existe outra forma de descobrir o AMOR.
E sem ele a VIDA não tem significado.

Depilação

Recebí este relato de uma amiga e não poderia deixar de postar por aqui

Tortura feminina moderna
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba,vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pracontar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria uma resposta simples

As vezes me pergunto porque as mulheres normalmente não dão uma resposta simples para uma pergunta simples, vejam o exemplo abaixo e digam se não é para arrancar os cabelos? No final é o homem que é bruto ou a mulher que não sabe ser direta?
Outro dia perguntei a minha esposa: “A Fátima nossa amiga vem para a sua festa?”
Ela respondeu assim: ”Ela disse que virá, dependendo de como ficarem as coisas com as encomendas das compras que ela fez para a reforma da casa que diminuíram por causa da crise econômica, e Zete talvez não venha porque Junior precisa consultar um especialista de gastrite, que não o deixa sossegado desde menino, e Carlos está viajando para Colônia, pois precisa resolver uns problemas por lá, e Silvia não pode porque nesse dia vai estar recebendo uns amigos em casa, de modo que a Flávia pode chegar mais cedo pois seus filhos, que estudam à tarde, vão sair as 16:00, então nós poderemos sair para fazer umas comprinhas necessárias para o almoço da semana que vem...”
Então eu perquntei: Isso é um sim ou não?”

Vale conferir.
REPASSEM A TODOS!
Boas notícias são para partilhar
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida porcientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que mostrou-se eficaz, tanto no estágio inicial como em fases mais avançada. A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço dotumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente
Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre BarbutoHospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra. Karyn, para maiores detalhes)
www.vacinacontraocancer.combr
isto sim é algo que precisa ser repassado.....Alguém pode estar precisando.Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira !!!!

curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....") O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Recebido do Amigo Adailton

enviado por um amigo

Fui abordada por um indivíduo na rua que levou a minha bolsa com todos osdocumentos (até hoje não apareceram), cancelei todos os cartões, abri umboletim de ocorrência, fiz tudo o que manda um figurino nessa situação, masnão foi o suficiente.Semana passada fui tentar um crédito numa loja e fui surpreendida com umanotícia, que meu nome estava com muitas restrições. Fui ao SPC e SERASAimediatamente para verificar, e realmente meu nome está completamente sujo.Os camaradas abriram conta, usaram limites e fizeram cartão de crédito emvários bancos em Estados diferentes, pegaram empréstimos em váriasfinanceiras, compraram através de crediário no Ponto Frio, Lojas Renner,etc, isso tudo 5 dias após o assalto. Imaginem... agora estou tendo uma dorde cabeça e uma trabalheira para conseguir limpar meu nome.Mas o que quero atentar, é para o item 6, que está bem destacado abaixo.Assim como o advogado relata, eu também nunca tinha ouvido falar disso eacho que a maioria das pessoas. Então não fiz o alerta nos orgãos decrédito, quealiás o principal responsável por essa orientação é a Policiano momento que registramos o Boletim de Ocorrência. A partir de orientaçõesdo SPC e SERASA, fiz o alerta agora, pois depois de conseguir limpar meunome, como os bandidos ainda estão com meus documentos, podem tentar novasfraudes.Pessoal, repassem esta informação para que outras pessoas não tenham a dorde cabeça que estou tendo agora.Compensa ler e seguir... até que enfim alguém coloca algo bem útil nessasmensagens...Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhiadele:1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva'SOLICITAR RG'.2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seutelefone de casa.. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este emvez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, useseu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés doresidencial.3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados detodos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinhaem sua carteira e todos os números de conta e números de telefone parachamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve umafotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabede muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão decréditos, etc... roubados.Infelizmente, eu, um advogado, tenhoconhecimento de primeira mão porqueminha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrõesordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão decrédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar umcomputador, dirigiram com minha carteira, e mais.....Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso deisto acontecer a você ou alguém que você conheça.E MAIS....4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões decrédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos eos números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar..Mantenha estes onde você os possa achar.5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição ondeseus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores quevocê tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para umainvestigação (se houver uma)Mas aqui está o que é talvez mais importante que6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272) (eoutros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alertade fraude em seu nome e número de CPF .Eu nunca tinha ouvido falar distoaté que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre umaaplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. Oalerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba quesua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antesque o crédito seja aprovado.Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois doroubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os chequesusados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eucoloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e osladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveupara mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiverdisposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quemvocê se preocupe .